Tyyli

Cocon blogi: Tyylimokien top 5

Riippumatta siitä, onko ihminen trendihaukka, muodista täysin piittaamaton tai jotain näiden välimaastosta, seuraavat asiat ovat niin karmeita tyylimokia, että ne tulisi lailla kieltää.

1)Rehottavat kulmakarvat. Täysin luonnontilassa olevat, puskamaiset kulmakarvat sopivat ehkä Madonnalle vuonna -85, mutta eivät ole sopineet kenellekään muulle kyseisen vuoden jälkeen.

2) Tekotukan näköinen tekotukka. Hiustenpidennyksissä ei ole mitään vikaa. Aidoista hiuksista ammattilaisen tekemää pidennystä ei erota kantajan omista hiuksista. Sen sijaan kuontalo, joka on tehty halvalla halvoista materiaaleista, myös näyttää siltä. Muovinen, kuivahtanut pehko, jossa sinetit ovat selvästi näkyvillä, ei kaunista ketään.

3) Arkilaukku juhlavaatteiden kanssa. Tätä näkee suomalaisissa juhlatilaisuuksissa harmittavan usein: kantajan asu, hiukset, ehostus ja jopa kengät ovat suurinpiirtein juhlakuosissa. Kokonaisuuden kuitenkin pilaa jättikokoinen, kaikilla tavoilla asuun sopimaton arkilaukku. Laukku on juhlissakin tärkeä osa kokonaisuutta. Juhlalaukkuun ei ole tarkoitus mahtua puolta omaisuutta, vaan pelkästään ne tärkeimmät: huulipuna, puuteri ja kännykkä, kenties rahaa ja/tai luottokortti. Sirot, korumaiset, normaalikokoista lompakkoa hieman kookkaammat juhlaveskat ovat tilavuudeltaan tarkoituksenmukaisia ja parhaimmillaan koko asun “se juttu”.

4) Feikki”merkki”laukut. Itse en pidä edes aidoista merkkilaukuista. Ymmärrän kyllä niiden viehätyksen. Mielestäni ne ovat suurimmissa määrin statussymboleita, vähän niinkuin hienot autot miehille. Vai maksaisiko joku muka satoja euroja laukusta, jossa ei lukisi Louis Vuitton, Gucci tai Dior? Vain siksi että pitäisi kyseisestä laukusta? Tuskin. Joka tapauksessa merkkilaukkujen sanoma on:”Minulla on rahaa, ja haluan teidän kaikkien näkevän sen”. Mutta mitä ihmettä haluavat sanoa ihmiset, jotka kantavat aivan selvästi väärennettyjä “Vuittoneita” ym.? “Haluaisin että minulla olisi rahaa aitoon merkkilaukkuun, mutta ei ole”? Käsittämätöntä.

5) Korkokengillä koikkelehtiminen. On koomisen näköistä, kun korkokenkiä käytetään osaamatta kävellä niillä kauniisti. Korkkareiden keksijä tuskin halusi hänen luomuksillaan koikkelehdittavan polvet koukussa ja selkä notkolla. Kannattaa opetella korkokenkäkävelyn alkeet ennen kengille astumista – tai sitten siirtyä suosiolla sandaaleihin ja mataliin saapikkaisiin.

Lesbodeittailun aakkoset: “Kaikki ovat olleet kaikkien kanssa”

Lesbosuhteiden asijantuntijamme, ansioitunut juorutyttö ja bloggaaja Emmi laati Juorut.comille aakkoset katu-uskottavaan lesbodeittailuun.

Emmillä on takanaan kahden ja puolen vuoden suhde toiseen tyttöön. “Asteikolla 4-10 mun elämän onnellisuus on varmaan jotain ysin luokkaa”, sanoo Emmi ja valikoi itsestään ja rakkaastaan kuvia söpöjen ja romanttisten väliltä. “Elän varsin onnellisessa ja tasapainoisessa suhteessa.”

Väärinymmärrysten ehkäisemiseksi hän tarkentaa ettei ole itse lesbo. “Muista se kun kirjotat sitä juttuas!”, hän täsmentää. Pakollisen lokeroinnin tuloksena vastaus muotoillaan rennosti: “Olen sitten bisse vaikka, ihan sama”. Tyttöjen välisestä ystävyydestä on kokemusta karttunut sen verran kuin miltä näyttääkin. Lesboaakkoset puhuvat puolestaan:

Lesbodeittailun ABC

Aika – lesset ovat ehtiväistä sakkia. Jos saat tietää että sinusta ollaan kiinnostuneita, älä kerro tunteistasi kolmen viikon päästä. Siihen mennessä kyseinen nainen on mahdollisesti ehtinyt jo vikitellä muutamaa muutakin.

Bisset – lahja ihmiskunnalle! Lesse, varo ettei naisesi lähde miehen mukaan Haha, no ei ihan. Bi-seksuaalit vain tuntuvat olevan hieman.. ööh, mutkikkaampia kuin lesbot, ja suhdekuvioita saattaa olla paljon enemmän. Vinkki: ole ymmärtäväinen.

Carmen – vaikka L-Koodin Carmen on joka toisen ihannenainen, ota huomioon että niitä tosielämän lessecarmeneita ei lymyä joka nurkalla. Et voi odottaa ikuisuuksiin että täydellinen latino hiimailee sua vastaan ja haluaa elää loppuelämänsä sun kanssa.

DTM – lesbojen olohuone. “Mamassa” joko sinä pokaat tai sinua pokataan. Ainoa sääntö on se että sääntöjä ei ole.

Exät – voi kuulkaa, niitä (yleensä) riittää. Entisten naisten kanssa ollaan joko hyviä ystäviä tai verivihollisia. Lesbot myös saattavat liikkua laumoittain, jolloin ihmissuhteita läpikäydessä huomataan että (ainakin melkein) kaikki lauman osapuolet ovat exiä toisilleen. Yksinkertaisesti: kaikki ovat olleet kaikkien kanssa.

Fiasko – 50 % lesbosuhteista päättyy totaalisen fiaskoon. Mustasukkaisuus + pettäminen + jättäminen = katastrofi. Vaikka suhde ei pääty, se voi silti olla draamantäytteinen fiasko, joka siis merkitsee sitä että Suomen sateenkaarikansa on totaalisessa sodassa keskenään, yhden ainoan suhteen takia. Jännittävää, eikö?

Garderoobi – vaatekaappisi kertoo sinusta PALJON. Sinut myös saatetaan leimata pukeutumisesi perusteella, jos viiletät pitkin Mannerheimintietä army-housuissa niin olet rekkalesbo, jos sinut bongataan H&M:n sovituskopista mekkoa mallaamasta, olet femme. Jaottelu on näinkin yksinkertainen ja samalla äärimmäisen raivostuttava. Tässä maailmassa on jo 392736028 Shane-kopiota, joten keksikää jotain uutta, kiitos.

Heterot – niitä joko isketään tai syrjitään. Osa heteroista ei sulata lesboja, miksi lesbot sitten kumartaisivat heteroita? Toki yleensä lesset ja heterot tulevat toimeen mutta eivät läheskään aina. Ainakin siinä vaiheessa jos eteen tulee tilanne jossa lessellä ja heterolla on selkeästi ollut sutinaa (kiitos Kumman Kaa tästä ihanasta termistä) ja hetero kimittää minkä ehtii “MINÄ olen hetero, MINÄ en koskaan olisi naisen kanssa”, on se almost pahempi katastrofi kuin maailmanloppu, lesbot kun eivät kestä torjumista, edes niiltä heteroilta..

Ignorointi – älä ignoraa lesboa. Ainakaan vihaista lesboa.

Jokamiehenoikeus – meillä on outo tapa kuvitella että meillä on oikeus kaikkeen (ja kaikkiin). Mikä on minun on myös sinun, ja mikä on sinun on ollut jo minun

Kuuluisuus – yep, meidänkin maailmassa on niitä muutamia jotka ovat valokeilassa. Jokainen suomalainen tietää Hänet. Mulle aina väitetään että tunnen jokaisen ja jokainen tuntee minut, mutta uusia lessejä tulee vastaan päivittäin!

Laskelmointi – kaikki siirrot ovat tarkkaan harkittuja. Mietippäs sitä sitten seuraavalla kerralla kun istut siellä baaritiskillä ja joku kilometrilesbo (kts N) kaataa “vahingossa” juomat syliisi. Mä voisin kertoa teille tästä juomienkaatamistekniikasta vähän enemmänkin mutta se pitäisi sitten tehdä salasanallisen blogin puolella =D

Miehet – ei meidän piireissä edes keskustella niistä? Mitä ne on?

Näkyvyys – eli kilometrilesbot. Kilometrilesbolla tarkoitetaan sellaista josta jokainen heterokin tietää heti että mikähän mahtaa seksuaalinen suuntautuminen olla. Tämä ei siis välttämättä tarkoita rekkalesbomaisuutta!

Ongelmanratkaisu – tätä ei näissä piireissä handlata ihan täysin. Ongelmat ratkaistaan siten että toiselle osapuolelle ei puhuta ennen kuin käräjäoikeudessa, jos silloinkaan. Mahtavaa, ehkä sitä yhteistyötä voisi joskus opetella tekemään? Ne vaikeudet voi ratkaista ihan kasvokkain puhumalla, ei esimerkiksi Facebookin välityksellä tai kolmen välikäden kautta. Ihan vain pienenä vinkkinä kaikille!

Pettäminen – tältä et voi lesbopiireissä välttyä. Muista kuitenkin että jos petät naistasi, hän kuulee siitä ennemmin tai myöhemmin. Pettämiskeissit ovat myös yhtä draamaa, ja niistä seuraa aina fiasko.

Qruiser – pohjoismaisten HTLB-ihmisten nettisaitti, siellä on JOKAINEN. Mukavaa stalkkailla että kuka on käynyt kyttäämässä ketäkin ja ketkä jättävät toistensa vieraskirjoihin vihaisia viestejä Qruiseriin tiivistyy se ajatus että näissä piireissä mikään ei pysy salassa ja kaikki tuntevat toisensa. Mua on monesti pyydetty tekemään Suomen HTLB-tyypeistä samanlainen kartta kuin mikä L-Koodissa esiintyy, mutta että sellainen saatais joskus kokoon, siihen tarvittais 40 ihmistä jotka tekis sitä 24 h päivässä. Mun voimavarat ei ihan riittäis niin vaativaan hommaan, se kartta varmaan yltäis Helsingistä Ivaloon

Romatiikka – sitä on joko liikaa tai liian vähän. Joko nainen on yliromantikko tai sitten sitä ei kiinnosta niin vitun vertaa. Se, että mä muistan kaikkien kukkien hinnat ulkoa, viittaa ehkä enemmänkin siihen että työskentelen kukkakaupassa, kuin siihen että olisin totally romantikko Välimuotoja tapaa joskus (harvoin) ja onneksi olen omani löytänyt. En voisi olla tyytyväisempi!

Seksi – yes we are and no, u cant watch.

Tutka – se on kaikilla. Ainakin melkein. Oma homotutkani on kehittynyt aikojen saatossa oikeaksi valioluokan yksilöksi, se piippailee hyvin harvoin turhasta. Tutka on kätevä, ja yleensä lesset lähettelevät tutkien kautta signaaleja toisilleen. How lovely!

Uskollisuus – jos olet löytänyt upean naisen, PIDÄ SIITÄ KIINNI. Vaikka siellä baarien uumenissa lymyilisi monta ihkua muijaa, muista että se oma, kotona odottava (yleensä kumppanit EIVÄT jää kotiin odottamaan ja kutomaan lapasia) nainen on se mitä oikeasti haluat. Jos näin ei ole, jätä naisesi suosiolla ennen tunteiden ylikuumenemista.

Viritykset – se yksi säätö on ihan ok (jos olet sinkku!!) ja kaksi on siinä rajoilla, mutta kymmenen naisen haaremi on jo vähän liikaa. Et saa yhtäkään heistä oikeasti omaksesi ja kaikki menettävät hermonsa. Lessepiireissä on se huono juttu että jos mokaat jonkun kanssa, se tieto kyllä kiirii ja maine seuraa sua hyvän aikaa.

Wanhoillisuus – on hyvin epätodennäköistä että se sinun kullannuppusi on kovinkaan vanhanaikainen, mutta voi olla että hänen vanhempansa ovat. Kunnioita sitä.

Xanor – varoitus, ne sekopäisimmät luultavasti käyttävät mielialalääkkeitä

Yhteys – muista: jokaisella lesbolla on yhteys jokaiseen lesboon.

Zoo – jos et keksi ensimmäisille (tai vaikka kymmenennille) treffeille muutakaan niin vie potentiaalinen tyttöystäväehdokas eläintarhaan. Paatuneinkin rekkis sulaa muutaman punaperseapinan edessä.

Åbo – vältelkää Turkua. Ei sinne kukaan halua.

Äiti – äidit ovat lesseille pyhä asia. ÄLÄ mene äidin ja tyttären väliin. Miehen ja hänen äitinsä välejä voi kyllä vähän “konsultoida”, mutta naiset ovat eri asia. Pysy erossa heidän ongelmistaan ja riitatilanteissa peräänny mahdollisimman kauas. Jotkut onneksi ovat niinkin onnekkaita että tyttöystävän äiti on maailman ihanin, kuten esimerkiksi minulle on käynyt.

Överit – kyllä, myös lesbouden voi vetää överiksi. Jos sitä omaa seksuaalista suuntautumistaan täytyy olla joka paikassa tuomassa esille, homma menee yli. Sinne DTM:n tiskille ei tarvitse laittaa päälle “OLEN LESBO!”-paitaa, ehkäpä ihmiset ymmärtävät sen muutenkin (ainakin jos heidän tutkansa on toimintakunnossa).

Kirjoittaja tietää kaiken myös rakennekynsistä ja hiuksista ja pitää omaa söpöstely-blogiaan osoitteessa “The tonight show with aleika“, jonka valokeilassa loistavat ihmissuhteet kuorutettuna muodilla ja muulla hömpällä. Hän on myös yksi Juorut.comin avustajista.

Lesbodeittailun aakkoset by aleika

Uusi villitys kiinasta: elävänä friteerattu kala!

Suosit tuoretta kalaa, mutta olet liian nirso sushille? Tässäpä mainio kiinalainen ratkaisu: paistettu kala jonka henki on säästetty -voidaksesi syödä sen elävältä, mutta silti rapean mureana.

Tässä kiinalaisvideossa syödään maailman tuoreinta friteerattua kalaa. Se nimittäin sätkii vielä lautasellakin, mutta on erittäin maukas! Lautasella kastikkeessa uivalta vonkaleelta on säästetty henki, jotta voisit katsoa sitä suoraan sen silmiin syödessäsi sen rasvaista rintafilettä.

Euroopassa ei kiinalaisten makuvillitystä ole katsottu hyvällä, sillä eläinten syöminen on VÄÄRIN jos eläimellä on silmät. Pihvillä ei ole silmiä. Toucé!

Bon apetit. Mitähän jälkiruuaksi!?
httpv://www.youtube.com/watch?v=2BYPuLnAscA&feature=player_embedded#

Kuvan kala ei liity tapauksen. Nemo löysi tiensä takaisin koralliriutalleen ja palasi innoissaan takaisin kouluun.

Juorut.com ylpeänä esittää: syksyn muotikumpparit!

Vuoden seksikkäin kirja on täällä -Katso kuvat!

Juorut.comin ehkä maailman ainoin kirjaesittely on tässä. Diana Jenkins – Room 23 on täynnä intiimejä valokuvia hollywood-tähdistä. Alastomuutta taiteen nimissä -kannatetaan!

Room 23 on Diana Jenkinsin humanitäärinen kirjaprojekti ihmisoikeuksien puolesta. Sen tekemiseen on käytetty sadan Hollywood -tähden intiimejä paljastuksia vartaloistaan, jotka ei taaskaan jätä mitään arvailujen varaan.

Jenkins on syntyi Sarajevossa, Bosniassa ja pakeni sodan keskeltä Britanniaan opiskelemaan tieteitä. Sieltä Los Angelesiin ajautunut hyväntekijä jatkoi muoti -ja elokuva-alalla ja perusti oman kansainvälisen Sanela Diana Jenkins -ihmisoikeusjärjestön. Valokuvat ovat Deborah Andersonin käsialaa.

Ja sitten olennaiseen: Hotellihuoneessa 23 poseeraa alasti kesken vaahtokylpynsä Marisa Miller ja Dania Ramirez, joka näyttää tilaavan herkkuja huonepalvelusta vain pieneen pyyhkeeseen kietoituneena. Myös Hayden Panettiere nähdään tuttuun tapaan kauniina. Alastonkuvat aukeavat linkeistä.

Kirjassa on mukana suuri kirjo muusikoita ja näyttelijöitä, mukaan lukien Ludacris, George Clooney, Cindy Crawford, Moby, Kid Rock, Lindsay Lohan ja Sharon Stone. Siveellisimpiä valokuvia voi selailla kirjan nettisivuilta.

http://www.room23thebook.com/

Mihin juorutyyppiin kuulut? Katso millainen juoruilija olet!

Juorut ovat tehokasta vaikuttamista. Maailmamme verkostoituessa on ihmisistä kasvanut erityyppisiä juoru-ukkoja ja akkoja. Mihin kastiin Sinä kuulut?

Ihmiset eivät pyöri vain omassa baariporukassa tai seurojensa illanistujaisissa, he verkostoituvat ja luovat suhteita. 500 facebook-ystävää voi olla täysin normaalia markkinointialan ihmiselle. Sehän tietää monia hyviä kontakteja. Sek & Grey -mainostoimiston suunnittelujohtaja Tommi Laiho kirjoitti Laihon Klinikka -blogissaan juoruista, joista on tullut markkinointi-ihmisten salainen ase:

Juorun voima on suunnaton. Se leviää kuin tauti, kiinnostaa enemmän kuin totuus, kasvaa matkalla ja tuhoaa. Sitä ei voi pysäyttää, kumota tai kitkeä. Juorua harrastaa jokainen; sinä ja minä, poliisi ja pappi.

Juorut ovat lisäksi erittäin siistejä. Juorut on in. Miten muuten voit kontrolloida suhteitasi kaikkien satojen puolituttujen kanssa? Juorujen perusteella voi vaikuttaa sekä omaan, että muiden imagoon ja lisäksi saada arvokasta informaatiota vaikkapa työpaikkasi uudesta Penasta. “Toi oli se äijä, joka toi Thaimaasta sen postimyyntivaimon. Sen täytyy olla rikas ja epätoivoinen”.  Baari-iltana kuultu pieni juoru kertoo tuhat sanaa (ja joku vielä ihmettelee miksi Twitter on niin suosittu?).

Juorut on kuitenkin hyvin laaja käsite ja niitä käyttävät ihmiset täysin eri syistä eri tavoin.

Verkostoituja

Luo suhteita ja kerää kontakteja. Työskentelee rahan parissa johtotehtävissä -tai ainakin haluaisi. Harrastaa Word of Mouth -markkinointia bisneksissään. Kuulee juoruja työkavereiltaan ja jaottelee ihmiset eri luokkiin, tekee bisnestä “hyvien tyyppien” kanssa. On pelimies rahan ja naisten/miesten kanssa.

Juorumummo

Lukee kaikkein vanhimpia ja mauttomimpia roskalehtiä. Haluaa tietää kaiken Johanna Tukiaisesta tai Susan Ruususen suhteista. Yleensä vanha Seiskaa lukeva mummo, tai muuten vain sisällötöntä elämää viettävä henkilö. Elää kaksoiselämää, sillä tietää kaiken esimerkiksi Viivi Avellanista lukemalla päivittäin tämän blogia. Täyttää juoruilla omaa tyhjää elämäntyyliään ja saa tyydytystä julkkisten epäonnesta.

Nettiaddikti

Sattuu tietämään juoruista kaiken, sillä päivät työpaikalla kuluu Perez Hiltonia lukiessa. Illat kuluu mielummin Facebookissa ja blogeja seuraamalla, kuin Teho-osastoa katsellessa. Elää normaalia elämää, liikkuu ja harrastaa. Antaa heti tietoiskun, jos kavereiden kanssa päiväkahvilla joku sattuu puhumaan julkkiksista. On moraalinvartija, eikä itse levitä juoruja.

Name Dropper

Kasvattaa omaa egoaan juoruilemalla. Kertoo jatkuvasti kenen kuuluisan ihmisen seurassa milloinkin on bilettänyt. Kerää kaveripiiriinsä julkkiksia ja elää näiden siivellä. Yleensä ärsyttävä, eikä lainkaan yhtä hyvän näköinen kuin ystävänsä.

Tyrkky

Julkisuudenhaluinen pelle, joka juoruilee muista mutta haluaa myös itse olla juorujen kohteena. Hakee joka vuosi Big Brotheriin, pitää blogia tai Twitteriä. Hakee juontajan, mallin tai promoottorin töitä. Panostaa kauneuteen eikä häpeile vartaloaan, tekemisiään tai sanomisiaan. Kouluttamaton.

Lutka

Levittää valheellisia juoruja ja mustamaalaa ihmisiä. Ilkkuu ja nauraa toisten epäonnelle. Tämä läpikotaisesti feikki ihmistyyppi käyttää juoruja häikäilemmättömällä, mutta tehokkailla tavoilla, jotka vaativat erinomaisia näyttelijän lahjoja. Päässyt pitkälle pelkillä ulkoisilla avuillaan ja käyttää muita ihmisiä hyväksi saadakseen kaiken haluamansa. Saattaa olla myös älykäs, ellei peräti nero, mutta osaa esittää bimboa tarpeen vaatiessa. Bitch.

Tyyliguru

On perillä trendeistä ja muodista. Lukee amerikkalaisia juorulehtiä kuten Star Magazinea ja In Touchia ja kopioi Cosmosta lempijulkkiksiensa tyyliä. Käyttää juoruja pätemiseen. Seuraa elokuvia ja musiikkijuoruja. Pitää saman sävyisiä RayBaneja kuin mitä lempiartistinsakin. Lukee muotiblogjeja. Kuuntelee katu-uskottavaa indie-musaa, mutta salaa myös Lady Gagaa ja Britney Spearsia.

Pervoreijo

Bikikuvat, tissimokat, kamelinvarpaat ja seksivideot salaman nopeasti tarkasteleva tirkistelijä. Katsoo Big Brotheria vain wc-kameroiden ja seksin toivossa. Ei osaa lataa oikeaa pornoa, vaan hakee julkkisten alastonkuvia viihdeuutisten kautta. Ottaa kamerakännykällään salakuvia tisseistä ja pepuista. Ei puhu tirkistelyfetissistään muiden kanssa ja kommunikoi lähinnä mircin tai mesen välityksellä. Asuu maaseudulla.

Pedobear kasvatti reviiriään muotimaailmassa

Internetissä liikkuva Pedobear -vitsi levisi Seppälän designer-kilpailuun ja kauhistutti monia tätejä ja setiä.

Iltalehti uutisoi Seppälän järjestämästä suunnittelukilpailusta, johon saa lähettää omia paitaluomuksiaan. Kilpailutöiden joukkoon oli eksynyt tämän hetken trendikäin nettivitsi, Pedobear. Pientä, söpöä ja hymyilevää nallekarhua esittävä pedofiilinalle oli nostanut sitä kantaneen naistenpaidan kilpailun suosituimpien töiden joukkoon.

Nallen merkityksen selvittyä järjestäjille paita luonnollisesti poistetiin.

Iltalehti johdattaa lukijoitaan kuitenkin hieman harhaan aiheuttaen taas kohua internetin “vaaroista”. Lehden mukaan pedobear yhdistetään “pedofiiliaiheisiin kuviin ja sivustoihin.”

Aamulehti kirjoitti tänään, ettei kyse nyt sentään ole mistään pedofiiliringin tunnuksesta, vaan pikemminkin varoittavasta vitsistä. Ilmeisesti suuri suomalainen viihdeportaali Riemurasia voidaan Iltalehden mukaan luokitella pedofiiliaiheiseksi sivustoksi, sillä se sisältää Pedobear -kuvia kymmenittäin. Yhdessäkään ei tosin ole alastomuutta tai pornoa.

Aamulehden kauhistunut lukija nimim _

Pedofilia on aikamme suuri vitsaus ei todellakaan mikään vitsi!
Kun ottaa huomioon kuinka ovelia,kieroja ja hyvin verkostoutuneita pedofiilit ovat ja kuinka huonosti jopa viranomaiset tuntevat heidän metodinsa, ilmiössä ei ole mitään vitsailtavaa.

Pedofilia on vakava aihe, muistettakoon se. Itse nallelogo tuskin on yhdenkään pedofiilin käyttämä. Se vitsailee itse pedofiilien kustannuksella ja sen avulla kritisoidaan nuorien tyttöjen itsensä paljastelua, kuten tässä t-paitakilpailussakin. Seppälän ohut, ihoa myötäilevä paita on taatusti pahan pedon suosikki, saaden sen silmät liimautumaan juuri Pedobearin silmien kohdalle (Kuva: Aamulehti)

On myös hyvä viimeinkin huomata, ettei syvällä netissä mikään aihe ole epäsovelias, sopimaton vitsailtavaksi tai kielletty puheenaihe. Sen vuoksi tuleva sukupolvemme vähät välittää hyssyttelystä ja korkeintaan kohauttelee olkapäitään jostain kuollut vauva -tai pedobear -vitseistä. Tämä on paskamedian suodattamista jota kukkahattutätimme eivät itse osaa.

Pedobear on pikemminkin toimiva kampanja pedofiliaa vastaan ja käytännössä terveiden nuorten itse aiheuttama. Se käsittelee aihetta huumorilla, mutta saa ihmiset tajuamaan asian vakavuuden tai vittuilemaan strippaavalle 16-vuotiaalle Miley Cyrukselle. Tässä valistusvideo myös web-kameran käytöstä.

MTV Movie Awards 2009: Julkkismuoti ja juhlapuvut

Paitsi villejä spiikkejä, jäätäviä mokia ja urpoja julkkiksia, MTV Movie Awardseissa nähtiin tänäkin vuonna runsaasti pukuloistoa. Toisaalta gaalassa nähtiin myös uskomattoman typeriä asukokonaisuuksia, ja jaettiin palkintoja miten sattuu, elokuville, joita ei olisi koskaan pitänyt edes tehdä.

Esimerkiksi The Hills -sarjan tähti Lauren Conrad, joka on tunnettu myös muotimaailmasta, esiintyi melko typerässä röyhelömekossa. Paris Hilton taas ei ollut MTV Movie Awardseihin jaksanut tapansa mukaan kovin montaa neliösenttiä kangasta uhrata. Asu oli jonkinlainen yöpaidan ja vyön sekoitus. Megan Fox tietenkin näyttää kuvissa hyvältä, kuten aina.

MTV:n elokuvagaalan nöyryyttävin kohta on usein se, kun paras elokuva palkitaan. Niin tänäkin vuonna: palkinnon voitti naurettava teiniemokauhupläjäys Twilight. Tämän kanssa kilpailee säälittävyydessä ainoastaan se tosiseikka, että minä kirjoitan parhaillaan juttua Paris Hiltonin pukumuodista. Taidan riipasta kovan kännin tänään.

Iso kasa kuvia kekkereistä on saatavilla täällä.

Näin pukeudut kuin aito Hollywood-bimbo!

Suomalaiset muotibloggaajat ovat ehkä aikamme trendsettereitä, eli ns. trendijumalia. Heidän blogipostauksissa mainostetaan usein H&M:n ja Gina Tricotin kaltaisien kauppaketjujen uusia (ihania) vaatekappaleita ja asusteita, joista kootaan muodikkaita asukokonaisuuksia. Koko setti kuvataan sitten digikameralla ja isketään blogiin: “Tadaa! Mulla on tässä päällä tämmönen kiva mekko jonka ostin eilen GT:stä mutsin Master Cardilla“.  Lukijat ihkuvat innosta ja heittävät itsekin samanlaiset kuteet päälle. NYT näytän hyvältä! Mistä nämä muotibloggaajat saavat itse inspiraationsa? Muotitapahtumista? Kyllä. Kirpputoreilta? Kyllä. Heidi Montagilta? EI KAI!? Kyllä. Strictly Style -blogi kopioi tyylin suoraan Hollywoodin säälittävimmältä bimbolta!

Katso miten pukeudut kuin Heidi Montag -Strictly Style

Heidi Montag on wannabe-julkkis ja huonosti menestynyt muotisuunnittelija. Hänet tunnetaan silikonitissiensä lisäksi tosi-tv -näyttelijänä, sillä hän on yksi parhaiten palkatuimpia MTV:n The Hills ja Laguna Beach -sarjojen hahmoja. Hän on kokeillut myös artistin uraa, mutta harva tietää kyseisen onnistuvan ensinnäkin laulutaidoilla. Seuraavaksi näemme Heidin I’m A Celebrity… Get Me Out Of Here! -tosi-tv -ohjelmassa.

Täydellinen esikuva, tytöt! Heidihän on oikea sexpertti myös bikinikuvissa. P.S I Love Fashion -blogissa ihastellaan Heidin tyyliä (huom; tyyliä, ei aivoja) ja kerätään kaikki Heidi Montag-kuvat saman postauksen alle.

Kaukana ovat kuninkaallisten ajat jolloin Prinsessa Dianan ja Viktorian kuteet olivat kaikkien yllä (okei onhan ne valkoiset hansikaat nykyään vähän pervot), mutta onko nyt trendinä olla bimbo?

Heittäydytäämpä Juorut.comissa taas oikein muodikkaaksi ja ihastellaan näitä Heidi Montagin bikinikuvia:

Heidi Montag ja bikinipeppu Mexikossa
Heidi rannalla: kesän kunniaksi.
Heidi rannalla: uusi päivä -uudet bikinit.
Heidi rannalla: koska töitäkään ei ole..
Heidi Montag lemmenlomalla -Äijä kyllä pilaa puolet otoksista

Näin teet itsestäsi trendikään pop-tähden!

Lady Gagan kohupaljastus biseksuaalisuudestaan tuskin lienee yllätys kellekään. Perez Hiltonin mukaan hittisinkku Poker Face kertoo Gagan tarvitsevansa pokerinaamaansa sekstaillessaan miehen kanssa, vaikka haluaisi samalla pesää. Gaga kimaltelee nyt Rolling Stone -lehden kannessa saippuakuplamainen asu päällään muotikuvaaja David LaChapellen kuvissa, tilittäen suhtaumistaan naisiin ja muihin pop-tähtiin.

Lady Gaga kertoo Rolling Stonen arikkelissa muuttavansa kuvaa siitä mikä on seksikästä. “En tunne olevani sellainen täydellinen pikkupoppari” -Gaga heittää, ja on oikeassa. Jos nimittäin pidämme tämän näköistä naamaa seksikäänä, jotain on muuttunut. Enivei, nuoret ja dokatut biseksuaalipopparit ovat muutenkin niin tätä päivää: Lilly Allen, Amy Winehouse ja kaikki muut perässätulijat. Britney Spearskin muuttui hetkellisesti selluliittikuormaksi sekopääputkessaan.

Viattomat ja vaaleat tissineitsyet eivät siis enää tepsi. Jos haluat elää kuin 2009 supertähti, noudata tätä kaavaa, jota Juorut.com ei suosittele:

-Dokaa
-Sikaile
-Meikkaa (paljon)
-Hässi kumpaakin sukupuolta
-Pukeudu sisustuselementteihin ja kondomi-ilmapalloihin
-Laula livenä vaikka äänesi olisi huono
-Älä välitä

Rolling Stone -lehden juttu täällä. Lue ja opi tai hanki itsellsi sopiva aikuiskoulutus, mitäh?

Seuraava Sivu »