Glamourmallin lamavuodet

Glamourmalli on halveksittu ammatti. Sitä halveksitaan jopa puheenaiheena. Niistä sitä paitsi keskustelevat vain paska-aivot ja vielä alemmat kirjoittelevat heistä blogeissa. Mikä niissä sitten oikein on?

Glamourmalli, kansikuvatyttö, on perimää 40 -luvun kalenteritytöistä. Niistä, jotka sotavuosina antoivat voimia puutteessa taisteleville sotilaille ja sponsoroivat ilmavoimia ja Coca Colaa. Hemaisevien naisten kuvia leikeltiin talteen lehdistä ja mainoksista, heitä varjeltiin salaa. Eletään aikaa ennen pornolehtiä.

Hugh Hefner keksi seuraavalla vuosikymmenellä koota kaikki kauniit naiset yhteen aikakauslehteen, joka sai nimekseen Playboy. Naiset saivat 1950 -luvun rohkeammassa maailmassa mahdollisuuden paljastaa yhä enemmän, olematta kuitenkaan prostituoitu. Pin up -kulttuuri kasvoi yhdessä populaaritaiteen kanssa, jossa seksikkäät mallit peilasivat esikuvaa isoille massoille -myös tytöille.

Kansikuvien unelmanaisia nähtiin elokuvissa. He osasivat vuoroin laulaa ja vuoroin tanssia. He symboloivat seksikkyyttä, elivät rikasta ja täydellistä, juhlien täyttämää elämää, joka usein loppui lyhyeen.

1960 -luvulla alkoi kuitenkin muutos ja siitä, kuten kaikesta muustakin, saamme syyttää vain hippejä. Seksi ja alastomuus muuttui normaaliksi ja pornografiasta tehtiin perussettiä. Kun VHS-kasetti saastutti maailman, ei yksikään glamourmalli tienannut pelkillä säärillään, mikäli oli männävuosien kokaiiniaalloista ikinä oli selviytynytkään.

2000 -luvulle tultaessa glamourmallit elävät historiansa pahinta lamakautta. Internet on tuonut kaiken maailman pornon jokaisen koneenkäyttäjän runkattavaksi ja tyydyttänyt pervoimmankin nörtin salaiset fantasiat. MTV:n silo pehmoporno kelpaa enää vain tytöille. Glamourmallista on näin tullut ärsyttävä turhake. Alalla pyörii enää muutama sitkein pyrkyri ja petetty salarakas.

Glamourmallirenessanssin aikakausi

Johanna Tukiaista voisi kiittää jonkin sortin glamourmallirenessanssista. Kun tylsäksi ja kankeiksi käyneet missikisat rypivät omassa tekopyhyydessään, alkoi joitakin kiinnostaa tie tähtiin jotain muuta kautta. Näimme miten tosi-tv nosti taviksia parrasvaloihin suoraan kotisohvalta ja ymmärsimme, että kenellä tahansa on mahdollisuus päästä julkisuuteen. Sopivaa feimiformaattia ei kuitenkaan kaikille luotu. Kauniit, mutta lahjattomat jäivät ilman omaa ohjelmaa. He, jotka eniten julkisuutta kaipasivat eivät sitä saaneet. Ohjelmatuottajille valkeni kuitenkin pian, että suurin viihdearvo saattaakin olla juuri lahjattomissa. Tilanne muuttui nopeasti ja idiooteillekkin saatiin luotua tv-töitä julkisina pelleinä. Saimme Jersey Shoren.

Tuksu on tienannut nuoruusvuotensa tanssijana, mutta julkkikseksi hän nousi vasta kun rima oli asetettu tarpeeksi alas, kun mauttomuuden rajat oli rikottu eikä mikään ollut enää pyhää. Paitsi Jumala. Todellisuudesta lapsena vieraantuneiden rikkaiden seurapiirineitojen mukaan Tukiainen käytti hyväkseen ulkonäöllä aikaansaamiaan stereotypioita. Mässäillen blondimaailman kliseillä ennennäkemättömän läpinäkyvästi sai Tuksu tuotua jotain uutta alalle: shokeeraavan avoimen perusarvojen häikäilemättömän raiskaamisen. Silikonitissit muuttuivat nolosta salaisuudesta julkkiksen pääsyvaatimukseksi. Arvoista kertoo hyvin pelkästään Tuksun CV ja “isot F kupin silikonirinnat”. Se mitä ei omista pitää ostaa.

Glamourmallin määritelmä on muuttunut rajusti, mutta termi elää nyt vahvana. Malli, joka 20 -luvulla tanssi charlestonia mustavalkoleffoissa, roikkuu nyt tangolla eroottisessa tanssiryhmässä. Malli, joka näytteli rakastajatarta Hollywoodissa, tekee nyt juontokeikkaa Serenassa. Malli, joka poseerasi Coca-Colalle, mainostaa nyt karkkitehtaan näytepakkauksia ja hammasvalkaisuja blogissaan. Valokuvia julkaisee vaan se yksi lehti suomessa, tai sitten se toinen. Pääosin kuvat laitetaan nettiin itse ja isossa maailmassa medialle annetaan ehkä jopa videonauha. Suomessa tekstarikin riittää.

Ei ihme, että glamourmalli haluaa aina pois Suomesta. Täältä puuttuvat FHM, Nuts ja muut ison luokan miesten lehdet, joita ei luokitella pornoksi, mutta jossa on tarpeeksi hyvän näköisiä tyttöjä antamaan tyydytystä. “Laadukkaalle” miesten lehdelle ei yksinkertaisesti riitä pienessä maassamme levikkiä ja edelleen: onhan meillä maailman nopeimmat internet-yhteydet. Glamourmalleja tarvitaan enää jakamaan flyereita ja kiertämään maaseudun räkälöitä, joista kaikki parikymppiset ovat muuttaneet töihin ja kouluihin isompiin kaupunkeihin.

Suomessa glamourmallin pallo on nyt Big Brotherista ensimmäisenä pudonneella BB-Marialla, jolla on tehtävälistallaan ainakin kymmenen kauneusleikkausta ja tavoitteena tulla seuraavaksi Pamela Anderssoniksi. BB:n perusteella Marian edellytykset alalle ovat oikein otolliset, mutta itse ala tuntuu taas kuolleelta. Voisiko alemmas siis vielä mennä? Uusi realismiglamourin tyylikausi on pian täällä.

BB-Marian blogi

Mitä tekstipaitasi kertoo sinusta?

Ei väliä mitä siinä lukee, se ei toimi. Humoristinen tekstipaita on ehkä noloin tyylimoka vuoden 2010 maailmassa -ja tämän voi allekirjoittaa vaikkei olisikaan muotibloggari.

Tekstipaita on OK vain niille, joille idioottimaisuus on hyväksytävää. Jos typeryys kuuluu perusluonteeseesi ja olet sinut asian kanssa, voit surutta heittää päällesi asennepaidan. Tällöin olisi tietenkin kohteliasta esiintyä vain samanlaisten aseenteen omaavien ihmisten kanssa ja vältellä julkisia paikkoja, missä esiintyy myös itseään ja muita kunnioittavia kansalaisia.

Jos sinun on kuitenkin pakko ilmoittaa paidallasi olevasi huumorintajuton keijo, olisi hyvä kuitenkin tietää mitä paidallasi muille ihmisille viestit:

“Olen isäntä talossa (ja minulla on vaimon lupa sanoa niin..)”

Sama efekti kuin sinapilla ja ketsupilla tarhatulla hihattomalla t-paidalla, jota kutsutaan myös vaimonhakkaajapaidaksi.

“Haistakaa paska koko valtiovalta”

Et elämäsi aikana ole saanut tehtyä juuri mitään oikein ja syytät siitä “valtiovaltaa”. Saat todennäköisesti jotain tukea KELA:lta, sinulla on alkoholiongelma ja heräät toistuvasti putkasta.

“Luojan kiitos olen ateisti!”

Olet hukassa itsetuntosi kanssa ja koitat vakuutella vapaa-ajattelijapaidallasi olevasi muita tasapainoisempi ihminen, vaikka todellisuudessa mietit uskoa läpi yön ja joudut joka kerta ahdistumaan, sillä toivoa ei koskaan löydy.

“Ehkä annan, ehkä en”

Jakorasian paita. Vain hintalappu puuttuu.

“Ass – The Other Vagina”

Julkkishomolle tai putoilevia suihkusaippuoita linnassa kyttäävälle skinille.

“Metallica ei ole tehnyt mitään hyvää 1980-luvun jälkeen”

Viestität paidallasi tietäväsi musiikista yhtä paljon kuin Tuksu politiikasta: sen yhden ison nimen kanssa joskus ollut tekemisissä. Varhaisteini-iän Metallica-fanitusvaiheen jälkeen olet siirtynyt porukoissasi uskottvampaan metalliin, kuten Stam1naan ja Cradle of Filthiin.

“Vitun päivänsäde”

Liikkuu rasittavien ja ärsyttävien ihmisten piireissä, joita mauton paita ei haittaa. On hyväksynyt oman paikkansa epäsuosiossa ja viimeisenä yrityksenään viestiä kuplansa olkopuolelle on tämä vittuileva tekstipaita.

“Nyt bilettää”

Elät vain päästäksesi viikonloppuisin juomaan. Yrität paidallasi esiintyä sosiaalisena bilehileenä, mutta herätät vain oudoksuntaa istuessasi hiljaisena pöydän laidassa päärynäsiiderin äärellä tekstipaita päällä -ja myöhemmin vessassa oksentamassa.

“Voitin anoreksian”

Olet luovuttanut taistelussa liikakiloja vastaan. Haet muiden hyväksyntää asettumalla itse naurunalaiseksi.

“LIHANSYÖJÄ”

Klassinen junttipaita.

“Väkivalta lopettaa vittuilun”

Räkivä teini joka janoaa ystäviensä hyväksyntää -paita. Ei ole koskaan ollut tappelussa tai syyllistynyt rikoksiin, mutta todennäköisesti kokee molempien seuraukset hyvinkin pian, jolloin paita ei enää ole ajankohtainen.

“Avohoidossa”

= sosiaalisesti rajoitteinen. Puuttuu vaativampaan kommunikointiin ja itsensäilmaisuun tarvittavat taidot.

“Kaikki nauravat sinulle. Naura sinäkin.”

Toisen epäonni on ainut ilosi. Olet sarkastinen emo, jolle hauskanpito on turhaa ja lapsellista. Paitasi ansiosta ironiasi on kuitenkin kääntynyt sinua vastaan, sillä sinun jutuillesi ei koskaan ole naurettu.

“Olen ehkä lihava mutta sinä olet ruma -Minä voin laihduttaa!”

Laihduttaminen tuskin auttaa Sinun kohdallasi. Huumori tuskin paranee.

Juorut.comin tulevia uutuustekstipaitoja pitävät;

Olet kaikkia rajoja rikkova toisinajattelija. Rohkeana edustat kansamme älymystöä pukeutuen vain parhaisiin. Saat treffiseurasikin näyttään haluttavalta paitasi ansiosta. Sinulla on sekä ystäviä, että ihailijoita. Olet julkkis mahtavien tekojesi vuoksi, etkä pelkästään upean olemuksesi ansiosta.

Talvi voi olla vaaraksi terveydelle

Suomen poikkeuksellisen luminen talvi on kadottanut viehätysvoimansa. Lumessa rähmiminen ei voisi enää vähempää kiinnostaa. Facebookissa talvea manailee jo kohta 10 000 suomalaista.

Talvea vihataan jo syystäkin. VITUN TALVI -yhteisössä on lueteltu kymmeniä syitä siihen, miksi talvi aiheuttaa itse kussakin vihan ja vitutuksen tunteita. Abiristeilyt ovat jääneet väliin, sillä laivat ovat jäissä. Kentin konsertti jäi näkemättä -soittimet jäivät jäihin. Auto on hautautunut lumen alle, samoin ihmisiä. Lohtua ei näy, sillä keväästä ei ole tietoakaan ja lumikasojen on ennustettu jäävän maahan aina loppukesään asti. On puhuttu jääkaudesta. “Ilmastonmuutos” on saanut uuden ironisen käsitteensä.

Usean vuoden satamatta jääneet lumet ovat sataneet kerralla riesaksemme. Jos nyt vituttaa, niin kannattaa varata aika. Plussakelit ja jäätävä loskaskenario tulee tänä keväänä koettelemaan hermoja rankemmin kuin koskaan. Mitä tapahtuu suomalaisten kansanterveydelle, kun kylmää paskaa sataa niskaan, kirjaimellisesti, niin kauan kunnes siihen hukkuu kurkkua myöten?

Valkoinen ei ainakaan ole kevään trendiväri.

Helsingin valtuutetut nolasivat itsensä YouTubessa

“Ei ole mitään varmuutta, että kasvisravinto helsinkiläisissä kouluissa yhtenä päivänä pelastaisi maailman”. Näin latoo Sirpa Asko-Seljavaara (Kok) vastustaen helsinkiläistä kasvisruokapäivää, muttei lainkaan ole porukan ainut välkky.

Helsinkiläiskouluissa harjoitetaan nyt kasvisruokapäivää yhtenä päivänä viikossa, jotta kaupungin hiilidioksidipäästöt saataisiin alas ja lasten ruokailutottumuksia avarrettua. Espoossa sama ehdotus kumottiin ja äänekkäitä vastustajia oli Helsingissäkin runsaasti.

Valtuuston tilaisuudessa kuvatulla videolla vastaväitteet saavat tuttuja piirteitä. Valtuutettujen kommentit ovat kuin suoria lainauksia MTV3:n chatistä. Paitsi että päättäjät latelevat asiavirheitä yleistiedosta, on muutama vieläpä täysin kiihkossa ilmaistessaan mielipiteitään “stalinismista” ja “elitismistä” samassa lauseessa. Kasvisruoka yhdistetään sekä anoreksiaan, että lihavuuteen ja ottaapa joku vielä esille senkin faktan, että hylkeitäkin kuuluisi syödä. Muutenhan ne syövät meiltä kaikki silakat!

“Lihavuus tulee varmuudella lisääntymään nuorison parissa. VARMUUDELLA! Riippumatta mitä me teemme.” (Ilkka Taipale, SDP)

“Vain kerran isäni uhkasi lyödä minua -hän vaati että syön ruusukaalia ja otti remmin”

Kaikki eivät ole faktoistaan yhtä varmoja. Tällöin sivistysaukot käännetään tabloidien tavoin kysymyslauseiksi:

Myöskin papuja, herneitä, soijaa joita tuodaan laivoilla kaukaa …lasteittain. Kuinka paljon kuljetus ja varastointi lisäävät päästöjä? Sirpa Asko-Seljavaara

Tuukka Simonen on vastannut blogissaan Harhaluuloja Ilmastonmuutoksesta muutamaan harhaluuloon ja käyttänyt jutussaan jopa lähdemainintoja.

Nyt olisi peruskouluilla taikatempun paikka: tehdä kasviksista maistuvaa ruokaa. Se ei tule olemaan helppoa ja siihen uhrattava lasten terveys, mutta viherpiiperot ovat tämän meille antaneet. Jauheliha kun oli niin helppo suolata ja heittää tasapainoisesti makaroniin. Teeppä se sama porkkanoille.

“Henkilökohtainen mielipiteeni on se, että kivikautinen ruokavalio on ihmiselle sopivin.”  Terhi Koulumies (Kok)

Asia  selvä: City-kanit nuijittava yhteisvoimin koululaisten lautasille, maustamattomana. Näin saadaan palautettua kivikautinen ruokavalio ja pienennettyä Helsingin valtaisaa City-kanien määrää ja minusta tuntuisi siltä että maailma olisi pelastettu.

Lähde: Tuukka Simonen, Helsingin kaupunginvaltuustolle yleissivistystä.

Katso video: YouTube
httpv://www.youtube.com/watch?v=3i4EVfLtIu8

Suomalaiset liian juntteja Googlelle -Alapääkuvat täällä!

Google kävi kuvausautollaan läpi Suomen ja dokumentoi suuren osan maamme teistä nettiin. Nyt voimme nähdä omin silmin 360° vaakasuuntaisia ja 290° pystysuuntaisia katutason näkymiä -ilmaiseksi. Wau, kehityksen merkkipaalu? Ei, meilläpäin tämä on RIKOS.

Olisivat pysyneet rapakon takana, sillä suomalaisten ikiomaan Suomeen ei ole Googlella asiaa. Pohjoiseen pikkuvaltioomme on pyytämättämme tullut tunkeutujia ja salakuvaajia. Google-autot ovat kiertäneet pikkukatummekin kaikkien nähtäväksi nettiin. Tämän luokan julkisuus pelottaa monia ja on aiheuttanut runsaasti mediamässäilyä. Kaikkein vakavin “salakuva” tähän mennessä on housut kintuissa kameroille tallentunut mies Raahessa.

Mies on kuitenkin valitellut julkisesti lehdistölle siitä, kuinka hänen yksityisyyttään on loukattu, asuinyhteisö sekaisin, väkeä lapannut kodin ympärillä ja uusi asunto harkinnassa. Huumorilla olisi mies saanut julkisuudesta hyvät rahat ja rennon ukon maineen, mutta nyt hänet tunnetaan lähinnä peniskuvaansa häpeilevänä suomalaismiehenä, joka piileskelee kesämökillään. Hups, saakohan noinkaan sanoa? Loukkaanko samalla kaikkia raahelaismiehiä kun itse housuttoman henkilöllisyyttä ei tiedetä? “Raahelaismies” on nimittäin Googlen mukaan tehnyt muutakin:

Raahelaismies: Nöyryyttävää!
Raahelaismies uhkasi polttaa itsensä.
Raahelaismies pahoinpideltiin pankkiautomaatilla
Raahelaismies putkaan kolmesti vuorokauden aikana
Raahelaismies sai nyrkistä kesken karaoke-esityksen

Rikostutkintaa odotellessa.

http://www.streetviewfinland.com/ -sivusto kerää hupaisia Street View-kuvia. Mukana on kymmenkunta keskisormea ja seksikaupan edessä häpeileviä turkulaisia. Keskustelupalstoilla etsitään ilmianto-ohjeita, koska ei missään nimessä haluta näkyä omalla pihalla lehtiä haravoimassa. Kamala ajatushan se.

Suomalaisille pitäisi kehitellä Harry Potterin näkymättömyysviitat, jotta kaduilla kävelystä saataisiin noudattamaan yksityisyyden, siveellisyyden ja hyvän maun rajoja sekä tietysti asialinjaa ja tapoja. Julkisilla paikoilla kuvaaminen pitäisi kieltää kokonaan, eihän sinne muuten ole menemistä. Kaikki kun on kohta netissä ja sitten tapahtuu se kamalin: MINUT ryöstetään omasta kodistani, pahoinpidellään, kaapataan koe-eläimeksi ja myydään Venäjälle, lähetetään Siperiaan josta UFOt nappaavat ja vievät suoraan helvettiin.

Mitähän on Google-autonkuljettajilla ollut mielessään ajellessaan Suomen typötyhjiä teitä kameroidensa kanssa?

Kivesjärvi ei houkuttele uimaan, Urpolankadulla tuunataan autoja

Horotiellä ei näy sutinaa, eikä Hamppukadulla kasva edes kukka.

Etsin Nurmon Alapää-Seuraa, joka sijaitsee lähellä Hippiä. Koko Alapään seutu näytti syksyllä kylmältä ja ruskealta, aivan kuin sitä ei olisi hoidettu vuosiin. Tienviittaakaan Alapäästä ei löytynyt.

Pesää Poliisin virkamerkillä? -Ei väärinkäyttöä

Ilta-Sanomat kertoo poliisimiehen huumanneen ja raiskanneen 16 vuotiaan tytön ja räpsinyt vielä kasan törkykuvia tämän sammuttua. Tuomio: 2 vuotta ehdollista. Virkamerkkiä ei ollut väärinkäytetty. Suomen oikeusjärjestelmä soveltaa ilmesesti kuuluisaa ruotsalaismallia, jonka mukaan on laillista ottaa valokuvia sammuneen alaikäisen tytön sukupuolielimistä.

Suomalaispoliisi oli vetänyt överimmät, ja houkutellut kotoa karanneen tytön kämpilleen virkamerkkinsä vetovoimalla. Niin, kuka 16 vuotias tyttö suostuu viisikymppisen miehen tarjoukseen yösijasta, ellei tämä ole jonkin sortin lain vartija, esim poliisi?

Selviydyttyään “poliisin tutkinnasta” tyttö otti yhteyttä IRC-Gallerian nettipoliisiin ja juttu lähti liikkeelle. Raiskaaja saatiin kiinni ja oikeuden eteen:

Oikeus piti tyttöä uskottavampana kuin syytettyä, joka muutteli kertomustaan. Valokuvat tukivat syytettä. Käräjäoikeus tuomitsi kaksi vuotta ehdollista vankeutta raiskauksesta ja sukupuolisiveellisyyttä loukkaavan kuvan levittämisestä. -IS

“Onnekseen ei samalla myynyt tytölle nuuskaa – olisi meinaan tullut ehdotonta”, kirjoittaa lukija Uusi Suomen keskustelupalstalle. Olisi varmaan pitänyt hommaa se FBI merkki jo 15 vuotiaana niin olis päässyt baareihinkin. Myös rapakon takana virkamerkki näyttää toimivan kuin pressipassi: Juopunut poliisipäällikkö yritti virkamerkillä ravintolaan Ruotsissa. On tää väärin! Mä kerron asiasta poliisille ja haastan oikeuteen!

Eiku hitto.. me ollaan Suomessa.

Lähteet: IS ja US

Juorut.com sai ensimmäisen uhkailukirjeen!

Juristi lähestyi Juorut.comin palautelaatikkoa.

Nimimerkki “Juristi Puristi” lähetti meille ensimmäisen uhkailupalautteen:

Terve, Juristi tässä. Onhan omaisuus suojattu? Nimittäin kun katselen sivustoanne aasta oohon ja ööhön, saatan alkaa laitella laskuja teille… Osaattehan journalismin perussäännöt? Juridiikan? Kas kun leikitte oikeita toimittajia kuten Seiskassa ja Hymyssä, niin onhan teillä myös kompetenssia (lue: ammattitaitoa) siihen.
Ettei vaan maksaisi maltaita. Journalismi kun on taitolaji. Tai sitten se saattaa maksaa tekijöilleen silkkoja euroja. Palaillaan.

Kun on nyt kyseessä hyvinkin ammattitaitoinen juristi, pitänee paljastaa, ettemme ole “oikeita toimittajia kuten Seiskassa ja Hymyssä”, vaan valejournalisteja. TÖN TÖN TÖÖÖÖN! Sori kaikille.

Juristi Puristi pakotti kuitenkin miettimään uudelleen ammatinvalintaani. Paljon mielummin olisin valejuristi kuin valejournalisti. Saisin kirjotella laskuja ihmisille:

“Terve, juristi tässä. Olen nyt käynyt autokaupassanne ja katsellut kaikki autot aasta oon ja ööhön. Katsokaas, ette myyneet minulle mitään niin saatan alkaa lähettää teille laskuja. Autokauppiaan työ kun on taitolaji. Palaillaan”

Hazardi kohu kuolleesta Halmeesta levisi Facebookkiin

Iltalehden kolumnisti Kaarina Hazard kirjottaa Tony Halmeesta samaan sävyyn kuin lehdet ENNEN Viikingin kuolemaa. Negatiiviseen sävyyn kirjoitettu provo sai heti aikaan suomalaisen vastarinnan hyökyaallon: kantaaottavan Facebook -ryhmän. jou

Ei Tony mikään Jeesus ollut. Kaarina Hazardia näyttää kuitenkin tympivän se, että kuoleman jälkeen Halmeen uraa on muisteltu vain positiivisesti ja lehdissä kirjoiteltu haikean kunnioittavaan sävyyn, kuten nyt yleensäkin kuolleista on tapana. Harvoin julkkiksen kuolemasta mitään karnevaaleja järjestetään. Sellainen kun ei ole yhtään myyvää, toisin kuin surullisesti päättynyt sankaritarina.

Hazard:

Muistokirjoitukset pullistelivat oksettavaa sankaruutta, kummaa paatosta, jossa mies sai väistyä tarinan tieltä. — Ei Halme meitä silloin kiinnostanut, kun hän kärvisteli raitistumisen veret seisauttavassa tylsyydessä. — Meni oikealla hetkellä. Ymmärsi mennä. Kuten Elvis oksennukseensa tai Marilyn lääkkeisiin.

Loppuun hän vielä kysyy, miksi Matti Nykänen täällä vielä heiluu, “sehän on jo nähty”?

Asiahan ei jää tähän. Tony Halmeen yksi “tuhansista ja taas tuhansista” ystävistä, Aleksi Valavuori (Suomen Pelkokerroin) kirjoittaa vastineen Kaarinalle:

Rupesin voimaan todella pahoin, kun luin täysin epäinhimillisen kirjoituksesi edesmenneestä Tony Halmeesta. Mies saavutti valtavasti, mutta valitettavasti viimeiset vuodet olivat hänelle äärimmäisen rankkoja. En pysty sanoin kuvaamaan niitä tunteita, joita kaikki inhimillisyyden rajasi rikkonut kirjoitus herätti.

Mitä tehdä Suomessa, jos asioihin halutaan vaikuttaa? Perustetaan Facebook -ryhmä, DÅÅ! Aleksi Valavuoren perustama ryhmä Iltalehti boikottiin, kunnes Hazard saa kenkää, odottaa tukeasi (ja samalla mainostaa sekä Hazardin kolumnia, että Iltalehteä).

Aivan kuin Facebook-ryhmä tai Ilalehden boikotointi toisi jotain muutosta siihen ongelmaan, että suomalaisia kiinnostaa julkkiksissa vain kohu. Kun kun tämä Suomen suurin ja huuruisin kohu nyt haudataan, voidaan sitä muistella hyvällä. Kylläpä oli meheviä juttuja aijai. Monasti sitä työkavereiden kanssa päiviteltiin pullakahvilla että mitä se Tony taas tänään on puuhastellut. Kaikkea se keksi, ei siinä markka mennyt kankkulan kaivoon kun Iltalahden osti kyytipojaksi. Hazard, ei tarvitse lyödä kuollutta, on kohusuomalaisillakin tunteet.

Valavuoren vastarinnalle taas on vastailtu Facebookkiin:

Pidätkö oikeutettuna sitä, että ystäväsi kuolemaa on käytetty sumeilematta liiketoiminnan keppihevosena, sen vuoksi ettei Halmeesta ole sanottu mitään pahaa?

Lue: kohukolumni Ludvig Borga

Vanha kääkkä otti salaa alastonkuvia alaikäisestä tytöstä – Oikeus vapautti syytteistä

Ruotsin oikeusjärjestelmän mukaan on laillista ottaa valokuvia sammuneen alaikäisen tytön sukupuolielimistä.

Aamulehti kertoi thelocal.se:n uutisesta, jonka mukaan 49 -vuotias mies oli ottanut uudenvuodenjuhlissa poikansa alaikäisestä ystävästä valokuvia. 17-vuotias tyttö oli sammunut sohvalle ja 49 -vuotias pervoreijo oli tietenkin hakenut kameransa, nostanut tytön hameen pois tieltä ja ottanut kuvia tämän genitaalialueestaan.

Halmstadin oikeus päätti, että mitään rikosta ei ole tapahtunut. Päätöksessä viittaattiin aikaisempaan korkeimman oikeuden tuomioon, jonka mukaan mies joka kuvasi salaa seksiä ei syyllistynyt rikokseen. Myöskään se, että kuvia oli levitelty eteenpäin ei vaikuttanut päätökseen.

Osa Aamulehdenkin kommentoijista hyväksyi toiminnan:

Onko tuo nyt sitten niin tuomittavaa, ainakin jos ei kasvoja näytetä ja ei ole mitään erikoistuntomerkkiä “hiiressä”, niin eihän siitä voi tunnistaa, kuka on kyseessä. Kyllä siinä tilanteessa moni normaali mies olisi tehnyt saman, jos huomasi ettei tytöllä ole “pikkareita”.__Tämä kuuluu kategoriaan “gratis nöje”.

Oikea päätös. Lyöminen, raiskaaminen, ampuminen on tuomittavaa ja rikollista. Valokuvaaminen melko harmitonta…

Moni tuntuu närkästyvän. Mikä siinä nyt on niin kamalaa? Kyllä kai tuosta nyt vois poliisi sanoa tsot tsot ja pienet sakot antaa. Mutta valokuva kyynärpästä tai sukuelimistä? Mitä eroa?

http://www.aamulehti.fi/uutiset/ulkomaat/165990.shtml

Koko uutinen sekä sen saamat kommentit vaikuttavat todella omituisilta. Eikö lapsipornon hallussapitäminen ole laitonta ja mitens alaikäisten juottaminen humalaan tai sammuneiden ihmisten riisuminen alasti?

Tekijänä pitäisi varmaan olla maahanmuuttaja, jotta juttu saisi huomiota.

Toivottavasti kyseessä on uutisankka, koska Hallandspostin sivuilta ei löydy TheLocal.se:ssä mainittua uutista. Muitakin epäkohtia löytyy: TheLocalin uutinen on julkaistu uudenvuoden aattona, vaikka uutisessa kerrotaan, että tapaus olisi tapahtunut uudenvuoden juhlissa ja lisäksi oikeus olisi jo kerennyt vapauttamaan miehen syytteestä.

Juorut “hyväksikäyttöbileistä” saivat vettä myllyyn

Juorut.com kertoi pari kuutautta sitten nykynuorison biletyksestä Tampereella. Kun ilmoilla oli tarpeeksi alaikäisyyttä, seksiä, maahanmuuttajia ja alkoholia, oli kasassa skandaalin ainekset.

Tampereen “limudiskot” saivat uutta statusta, kun Poliisi alkoi tutkimaan niiden laillisuutta Juorut.comin taannoisen kuvausten perusteella. Nämä kuvat herättivät kohun, josta kävi ilmi, että hyvin nuoret tytöthän bailaavat siellä mahdollisesti alkoholin ja mahdollisesti aikuisten suomalaisten ja ulkomaalaisten poikien kanssa kuten mahdollisesti aina ennenkin. Juhlat kulkivat nimellä “pillunkorkkausbileet”, eli “pussy poppin”, joten mielenkiinto oli taattu. Pussy Popping vaihtoi nopeasti nimensä, ja ilmoitti ettei viinaa ole tarjolla. Poliisin mukaan bileet saivat täten jatkua, järjestäjien mukaan entistä suurempina.

Nyt Aamulehti uutisoi alkoholin täytteisistä nuorten “saunabileistä“, vaikka “pillunkorkkaus” oli edelleen tuoreena muistissa. Näiden kahden risteytyksenä syntyi nuorten “hyväksikäyttöbileet“. MTV3 -korjasi tiedonkulkua ja kertoi ettei “hyväksikäyttöbileille” ole mitään  todisteita ja antoi ymmärtää, että Juorut.com olisi vain kirjoitellut jotain puppua. Poliisin mukaan vastaavia saunabileitä järjestetään joka viikonloppu.

Uusi urbaanilegenda on syntynyt: Pussy Poppin -hyväksikäyttöbileet. Limudiskojen uutisoinnissa maineensa menettävät niin teinit, vanhemmat, maahanmuuttajat, mediat kuin Poliisi, vaikka oikeaa tietoa näistä bileistä kuitenkin on koko ajan ollut kaikkien saatavilla, esim bileiden järjestäjien perustamissa yhteisöissä. Aamulehdessä luotiin “hyväksikäyttöbileet“, ja kun kerran kyseessä on luotettava lehti, voidaan epäselvääkin juttua lainailla vastuuttomasti ympäri mediaa.  Lehdissä on keskitytty faktojen sijaan puhumaan mehevimmistä juoruista, vaikka senhän pitäsi olla meidän hommia!  Juorut.comissa on keskitytty oikean ilmiön tarkasteluun ja saatu aikaan tärkeää keskustelua vakavasta aiheesta huumorimielellä höystettynä. “Ei kiinnosta höpö-juorut, luen niitä mielummin oikeina uutisina sanomalehdistä” … ”

Juorut.comin uutisointia aiheesta:

P*llunkorkkaus bileet kuohuttuvat verkkokeskusteluissa
Teinien Pussy Popping Partyt vaihtoi nimensä
Nämä kuvat herättivät kohun Pussy Poppin Partyistä!

MTV3, Aamulehti
Kuvat: Finland By Night

Ja nyt jotain järkevämpää juttua kehiin, kiitos! Pussy Poppin on puhuttu pussiin. Oh, so 2000 and late.

Päivitys: Tutkija Jukka Relander kirjoitti aiheesta Helsingin Sanomiin -pointti löytyy.

Seuraava Sivu »